Итак, мы изучили (мы же изучили или нет?) основные фигуры
"низшего" пилотажа. Теперь займёмся Мат. Частью.
Мат. Часть - это то, что непосредственно относится к тому гробу с
пропеллером, на котором у вас хватило ума подняться в воздух и
названием своим обязана ненормативной лексикой механика.

Летательный аппарат, он же гроб с пропеллером, он же крафт, он же
ероплан, состоит из следующих частей:

правое крыло;
не правое крыло;
кок;
нечто среднее;
карма.
Внутрях мы можем обнаружить нечто грязное и в масле- это мотор, если
материться- значит механик. Смотрите не перепутайте, иначе в полёте
присутствие второго вместо первого несколько затруднит пилотирование.

Проверить не сложно- по характерному звуку от удара по нему гаечным
ключом, вы легко определите, где мотор, а где механик.
Обработайте спиртом фингал, полученный от механика, и продолжим
осмотр.

Мотор требует к себе большого внимания и ухода, поэтому для начала мы
сменим масло. Нам понадобится канистра масла, гаечный ключ, механик и
его мать, так как без неё он практически ничего не делает. Открутите
сливную пробку на картере- что такое картер и где он находится
спросите у механика, вычлените из его слов всё что относится к его
маме, к вашей маме, а также интимные подробности его отношений с этим
картером и вы узнаете где он находиться. Отвернули? Замечательно!
Теперь смойте с лица масло, отмойте руки и подставьте тазик под
сливное отверстие, чтобы собрать то, что не успело на вас вытечь.
Уберите тазик. Отверните заливную пробку и залейте свежее масло в
двигатель. Залили? Хорошо! Весёлая струйка масла, выливающаяся из не
закрытого сливного отверстия, поднимет вам настроение. Пока механик
бегает за новым маслом, заглянем в кабину.
Отсутствие руля не должно вас шокировать- в воздухе он не нужен,
гаишников там нет.
Две педали- правильно, коробка автомат. Вы делаете успехи!
Палка в полу вовсе не для того, о чём вы подумали. На палке есть
кнопка- это гашетка, нажимать не стоит. Нажали? Ничего страшного,
благо перед самолётом никого, кроме возвращающегося механика не было,
так что заливать масло вам придётся самому. Справа двигалка туда-сюда
- это ГАЗ. Рядом другая двигалка - это ВАЗ. Всё просто!

Ключ на старт! Двигатель должен произнести характерные
ДРЫН-ДА-ДА-ДА-ДЫН звуки, значит механик успел таки залить горючку,
царство ему небесное! Услышали? Посторонние звуки раздаются? Ну так
тело механика кто с винта убирать будет? Пушкин? Он хоть и АС, но
мараться не станет!

Добавлено (05.02.2008, 21:45)
---------------------------------------------
Урок первый: фигуры

"Шланг"
Фигура "низшего" пилотажа, наиболее часто применяемая
начинающими пилотами. Выполняется данная фигура следующим образом:
шаг винта (если знаешь что это) переводим в ноль, РУС (если есть) от
себя, выпускаем закрылки (если помнишь что они есть) и медленно
выходим на высоту 0....50 метров, продолжая прямолинейное движение.
Различают 3 вида пилотажа:
шланг резиновый- прямолинейное движение сочетаем с левым и правым
виражом большого радиуса, посредством малого крена;
шланг ломанный- прямолинейное движение сочетаем с правым или левым
скольжением (даём ногу, типа терминологию мы малость знаем);
шланг дырявый- выполняется аналогично первым двум, но при реальной
угрозе самолёт зарываем коком в грунт, тем самым обескураживаем
противника и победоносно машем ему вслед хвостовым оперением.

"Кузькина мать"
Очень простая и одновременно сложная в психологическом плане фигура
"низшего" пилотажа. Выполняется следующим образом:
прямо перед носом предпологаемого противника выпрыгиваем из самолёта,
желательно с парашютом, в противном случае фигура уже будет
называться "Ой, бля.......(цензура)........!!!)

"Кегли"
Очень эффективная в бою фигура "низшего" пилотажа.
Тактически целесообразно применять против большого строя
бомбардировщиков. Выполняются "кегли" следующим образом:
набираем максимальную скорость, которую способен выдержать самолёт.
Определить не сложно, достаточно выпустить шасси и когда они начнут
отваливаться, значит скоро будет и самолёт на гайки разбираться.
Набрав скорость уже без шасси (всё равно не пригодятся) выбираем
траекторию полёта, наиболее эффективную для повреждения максимального
количества бомберов, вкатываемся в строй и выносим самолёты противника
на раз.

"Верхний ёптить"
Применяется при наличии у тебя преимущества по высоте. Переворачиваем
самолёт пузом вверх (при этом земля оказывается сверху, а небо снизу.
как это не парадоксально) и пикируем на самолёт противника. Пролетаем
мимо ( а что ты хотел, с первого раза ПК сделать) и с криком
"Ёптить.......", врезаемся в землю.

"Нижний ёптить"
Выполняется аналогично "Верхнему ёптить" . но уже при
наличии у тебя преимущества по низоте. набрав скорость, заходим снизу
в пузо противнику, и с воплем "Ёптить, а зачем я самолёт
перевернул то.....", врезаемся в землю.

"Комсомолец"
Элементарная фигура "низшего" пилотажа, однако пилот её
выполняющий заслуживает уважения и почестей там всяких. Выполнение: -
при наличии противника на шести (на шести- это значит, что противник
уже чешет лапы в предвкушении расплаты, то есть он летит сзади, если
приложить часы то типа ты в центре, а он типа цифра 6, не знаю,
почему все так говорят, но я так и не понял, как я не прикладывал
свою электронику, ни чё у меня не вышло). Так вот, когда он типа
собрался тебя сбивать, держи курс прямо и с криком "Стреляй,
сволочь! Но на моё место придут другие!!!" отправляешься курить
или просто в туалет. Кстати, курить вредно.

Добавлено (05.02.2008, 21:45)
---------------------------------------------
продолжение

"Бум-Шмяк"
Наиболее целесообразно применять данную фигуру "низшего"
пилотажа на самолётах с подходящей ТТХ (у каждого она своя, если ты
не в курсе).
Во-первых, необходимо иметь преимущество по высоте. Если ты сдуру
забрался на самую верхатуру, то это для тебя.
Во-вторых, выходим на огневую позицию, выслеживаем цель, любую, так
как с такой высоты всё равно ни фига не разберёшь.
В-третьих, сваливаем самолёт аналогично "Верхнему ёптить",
ставим на ручник и камнем падаем на противника (ака коршун). В общем,
название говорит само за себя.

"Троянский слон"
При отсутствии органов управления самолётом, а также при установленных
в системе драйверах krivye_ruki.dll и mozgov_net.dll очень эффективный
метод борьбы с самолётами противника. В вашем распоряжении
бомбардировщик на ВПП и поливаем всех за милую душу на право и на
лево из всех дудок.

"Санки"
Фигура выполняется непосредственно в гористой местности. Время года
значения не имеет. Для выполнения необходимо найти гору повыше и
плюхнуть свой крафт пузом на склон. С песнями и плясками спускаться
вниз по склону, весело так, весело. Анекдоты, шутки-прибаутки во
время спуска приветствуются.

Хитрость "Утюг"
Суть приёма в следующем:
после взлёта со своего аэродрома, завидев самолёт неприятеля, сразу
поворачиваем обратно и садимся со словами "Ой, а я утюг забыл
дома выключить!"

Хитрость "Сбежавшее молоко"
Завидев строй самолётов противника, сигнализируем им, что у них молоко
сбежало, их строи мгновенно рассредоточиваются. Далее выполняем
хитрость "Утюг" и фигуру "Шланг".

Рекомендации по взлёту.
взлёт - это когда колёса вашего ероплана оторвались от ВПП (не от
ероплана);
категорически запрещается взлетать с выключенным двигателем;
как правило ВПП делают очень короткими, но зато широкими, поэтому
взлетать лучше поперёк, а не вдоль.
оторвавшись от земли и заметив справа другой самолёт, остановись и
уступи дорогу. Полёт продолжай только после того, как убедишься что
нет помехи справа.

Рекомендации к посадке.
посадка- это когда колёса вашего ероплана коснулись земли вместе с
еропланом, а не по частям.
подлетев а ВПП остановитесь, убедитесь что полоса свободна, продолжите
движение.
совершив посадку, убедитесь что выпустили шасси. Убедится несложно-
если после посадки лопасти винта смотрят на вас, значит шасси вы
все-таки забыли выпустить.
если при подлёте к ВПП вас обстреливают зенитки- значит у вас сломался
компас.